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- 发表于：2014/1/23 11:39:27
- 来自：陕西
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【1】 一农民进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起？往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子！继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了。。。
【2】赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说“一声！”
【3】一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
【4】四川方言太搞笑了！
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
【5】奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按照你说的路线一路杀过切嘛！……”
话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......
甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”
乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......
门口的武警马上冲上来，将两人按倒在地。……
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了！这是后话。
【6】 广东人与四川人(开心一笑）)
一个广东人到重庆水果摊去买苹果
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
重庆女摊贩：流氓
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
***：你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）
***：我问你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）！！！
***火了
***：老子问你是哪里人？
广东人也火了
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
广东人被一顿暴打
***：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
无奈，***扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，***叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜..........................
呵呵，笑了要转哦,把精彩带给更多的朋友。
【7】蒙娜太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：蒙娜太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。蒙娜太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
【8】爆笑电话录音：
女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”
男答：“我家是一个人。”
女方：“11个人？”
男说：“不是11个人，而是一个人”
女方：“21个？怎么又变成21个人了？”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
女方：“71个人？怎么会那么多啊？”
男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
女方：“91个？天哪……”
男顿时崩溃……
男终于忍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
女方：“251个人？”
看完请别笑出声来！！！
【9】一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想***灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。
案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。
后续：小三给了原老板一百万的封口费，实现了资金的回笼。
【10】一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
【11】小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
【12】单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
【13】一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！ 第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“妈的，我就是豆豆了”。
【14】小时候，妈妈吓唬说：狼来了！
上学后，同学吓唬说：老师来了！
工作后，同事吓唬说：领导来了！
结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！
当领导后，上级吓唬说：检查组来了！
刚弄点事，下级吓唬说：纪委来了！
总算熬过去了，情人跑来吓唬说：这个月没来了！
【15】支书到党校学理论，听了六堂课: 一. 解放思想，二. 脱贫致富，三. 摸着石头过河，四. 硬道理是发展，五. 社会主义精神文明，六. 软着陆。为便于牢记，支书总结简称为：“一解二脱三摸四硬五社六软”。回来后向村民传达，村民们感慨地说：真不愧为先进性教育。
【16】有个老工人，对党一片忠心。老大出生时取名爱国；接着老二也生了下来，遂取名爱民；过了好几年没留心多了个老三，那就叫爱党吧。不料文革开始，***派把他抓了起来，你老大老二我们还没明白，老三出来你狐狸尾巴终于露了出来，不就是想说“爱国民党”吗？”
【17】晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了！”
【18】中国火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批：腿收一下。
【19】不花钱与女人发生关系，是一夜情。花五百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包二奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。 想留住男人，就让他永不满足；想留住女人，就要让她一直满足。男人吃多了就想换口味，女人吃不饱就会找零食。男人的思考从下而上，女人的思考从上至下，方向不同，结局却一样！
【20】上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。。。
【21】 关于老婆的使用说明书，太逗了！
参照国药标准说明书解释
【品 名】媳妇
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；易溶于蜜语、甜言；难溶于白丁。
【性状】本品为凹凸状，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有磁性；遇名车、毫宅效果更佳。羞涩时泛红，生气时槑槑，初用时手感柔软细腻，存放时间久后会出现黄斑，起皱，松驰等现象均属正常，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显疗效，适用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。 捧在手心里使用效果佳。
【禁忌症】同时服用两片及以上者恐出现不良反应，严重情况恐失效过期。
【注意事项】肾功能不全者慎用
【规格】偏重超标不影响使用
【贮藏】适俯首贴耳保存。避免与其他女性共同存放。严禁在外过夜存放。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】一生一世
【批准文号】见结婚证
【生产日期】见身份证
【生产企业】岳父岳母
【22】终有一天你会知道：公交5分钟一班，地铁9分钟一班，缘份——有时候一辈子就只有一班。
【23】***：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
***肃然起敬，一阵崇拜！
***：哪个报社的？
小姐：晚抱！
***：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
***：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
***：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢***大哥理解，欢迎来搞！
***：好的。一定来稿！一定来稿！
【24】一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
爸爸笑着说：“没法带你呀！”
儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
【25】那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过刘阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
【26】 女生公开投票选班花，相貌平平的小谢发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
【27】一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”
【28】日照香炉生紫烟，日本妹妹被***；想要霸占钓鱼岛，日他奶奶操他姥；若你是个中国人，把诗转到朋友圈。
【29】太搞笑了！
一对夫妻结婚九年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息:晚上七点温馨宾馆112房，不要问为什么，见面就明白了！！
不料按错了键，群发了！正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。
大嫂回信息说:你大哥白班，明天白天行吗？
小姨子回信息说:哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。
邻居大姐回信息说:死鬼，才想起我来？
女同学回信息说:没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到！
女同事回信息说:老公在家，改天行吗？
女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧！
孩子老师回信息说:大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见！
看完信息正在惊讶，老婆回信息说:既然你都知道了，那就实话告诉你，孩子就是我们老板的，不行就离婚！
男子看完信息当时晕倒！
唉！社会没乱，人心乱了！
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